Estou de Férias

 

Está escrito na declaração universal dos direitos do homem: Todo ser humano (humano ou não) tem direito a férias. Nem sei se está escrito mesmo. Se não está estou exigindo a imediata colocação deste importante parágrafo (hauhauhs). Ah eu hein. Aonde já se viu. Tem paragrafo pra tudo. Como não tem garantindo férias?

Amigos, morram de inveja por favor (huahuahus). Bom, não estou em Aruba, Emirados Árabes ou em Paris como fazem a maioria dos meus amigos quando saem de férias. Estou em Matinhos. O que? Vocês não conhecem Matinhos!

Gente desinformada. Matinhos é a maior metrópole do litoral do Paraná. Capital mundial das bugigangas. Que horror. Estou de cara com vocês (hauhauhs). O povo daqui fala assim. "Estou de cara!" para dizer que estão pasmos, aterrorizados.

Bom, vou quebrar o galho de vocês e dar algumas informações sobre a big metrópole (huahuahauhs). Matinhos fica no litoral do Paraná. Parece que é a terceira ou quarta maior cidade do estado (?!?!). Ah, antes que me esqueça. Paranaense tem mania de grandeza. Acho que vou perder alguns amigos que tenho por cá. Mas é verdade. Desculpa o mal jeito. Tudo aqui para eles é maior. Imagina, o Paraná inteiro tem menos gente que metade da cidade do Rio de Janeiro, mas eles dizem que aqui tem gente que não acaba mais. Aí eu fico só olhando, né. fazer o que.

Eles falam assim. A praia tá LOTADA. Tem uma meia dúzia de gato pingado. Curitiba é outro exemplo. A cidade é linda, com um trânsito ótimo. Só que os curitibanos dizem que a cidade não anda (hauahus). Dez carros na frente é um engarrafamento monstruoso. Se eles soubessem que levo mais de 40 minutos para deslocar 40 minutos.

Ah outro exemplo de exagero. O Réveillon do litoral do Paraná só perde para Copacabana (hummmm). Meninos e meninas não fui eu quem disse isto não tá. Quem disse isto em cadeia regional para a TV Globo regional foi o prefeito, tá bom pra vocês? Bom, bom, bom, bom num tá. Mas tá bom, tá bom, tá bom, né. Na hora quando ouvi isto pensei: –“Só se for Copacabana de Duque de Caxias”. Ah desculpa aí o mau jeito. Vamos falar sério. Comparar o segundo maior espetáculo do RJ com o Réveillon do litoral do Paraná. Enfim, quem tem boca fala o que quer.

Vamos deixar de churumelas e ir direto para os finalmentes que é o objetivo deste post. Vou colocar algumas fotos de Matinhos.

Vou confessar. Vale a pena a visita, mas depois de cinco dias você já conheceu todo o litoral do Paraná e de Santa Catarina, inclusive a Ilha do Mel. E de troco já conheceu Curitiba. Como aqui é uma Metrópole você tem muitas opções de lazer noturno. Ai você anda na praia, vai a praça, fala mal da vida dos outros.

Em Curitiba é exatamente a mesma coisa. Só que no lugar da praia você troca pelo shopping. Uma vida super agitada. Ta dando para entender porque o povo bebe tanto?

Outra diversão é ficar olhando as roupas dos outros. Queridos tem cada figuraça. Aí é engraçado. Querendo ou não quem mora no RJ está mais ou menos acostumado com moda de praia e dificilmente erra. Lá (agora que perco meus outros 50% de amigos que sobraram) os curitibanos e paranaense em geral erram sempre. O negócio é tão feio que tem programa de televisão especializado ensinando o povo a se vestir de maneira menos horrível possível (hauhauhaus).

Antes de continuar, vou abrir um parênteses. Curitibano sofre do mesmo mal do carioca. São um povo a parte. Eles (os curitibanos) não fazem parte do estado do Paraná, é o Paraná que faz parte de Curitiba (igualzinho no RJ). A megalomania é igualzinha. Curitibano também odeia dizer que ele tem sotaque. Imagina, carioca quem tem sotaque, daí (hauhauahus). Ah, o "daí" deles é o nosso "pô", o "uai" do mineiro e o “meu” de paulista. Basta trocar "daí" por pô que estaremos falando a mesma língua. Ultimo ponto dos curitibanos. Curitiba é linda. Tudo é arrumado demais, limpo demais, florido demais. Esquisito demais aquela arrumação toda. Mas é linda.

Voltando a praia. Dicas básicas para não errar muito quando for a praia.

Durante o dia:

- Tênis com meia, sunga e camiseta NÃO PODI.

- Pochete pendurada na cintura, NÃO PODI. Vamos combinar também que pochete é cracha de sapatão. Existe umas portas carteiras com alças super transadas. Assim, nada em tempo algum justifica a utilização de pochetes.

- Sapato alto na praia, NÃO PODI.

- Tamanco colorido de plástico na praia NÃO PODI. Lá os homens também usam os horríveis tamancos. Por favor, meninos e meninas. Coloquem o tamanquinho na janela para o primeiro sem sapato levar. Façam esta caridade.

- Reclamar de criança brincando na areia, NÃO PODI. Aqui é para o povo chato que implica com tudo e todos. Praia é para se divertir e não para criar caso com o alheio.

- Desfilar de carro para baixo e para cima, NÃO PODI. Ah, gente, vamos combinar. Praia é lugar de atividades físicas, relaxar. Você vai ficar desfilando de carro só pra mostrar o possante pro alheio? Fala sério. Neste ponto o carioca dá de dez a zero. Tudo se faz a pé. Também não tem lugar pra estacionar mesmo.

- Maquiagem muito carregada, NÃO PODI. Depois de quinze minutos a boneca fica parecendo o Chuky o brinquedo assassino.

- Homem de brinco de argola, NÃO PODI. Ah titia, sou super liberal. Mas homem utilizando brinco de argola na praia pode até ser moderno, mas fica muito estranho.

- Cachorro na praia, NÃO PODI. Aqui por razões obvias.

Durante a noite.

- Pegação na praia com todo mundo vendo, NÃO PODI. Meninos e meninas, só porque vocês estão na praia que virou bunda lê lê? Não é assim. Vamos namorar a vontade, mas não precisa parecer cachorro no cio.

- Roupa brilhosa, NÃO PODI. Olha só, estrela maior é o mar. Nada o que você fizer vai ofuscar isto. Para falar a verdade, quanto mais você querer brilha, maior a probabilidade de parecer ridículo. Então, nada de brilho.

- Sandália de salto e shortinho, NÃO PODI. Fica parecendo as meninas do calçadão de Copacabana. As meninas já tem o espaço delas e não é legal competir, por favor.

- Homens azarando homem com a mulher do lado, NÃO PODI. Percebi isto aqui. O povo sai de Curitiba e solta a franga. Ah gente, estamos em pleno século 21 e não há mais necessidade de se esconder atrás do armário. Além de ser uma puta sacanagem.

- Tamanquinhos coloridos, NÃO PODI. Não sei o que deu no povo daqui. Todos estão usando uns tamanquinhos ridículos. Primeiro, tamanco não combina com praia. Tamanco de plástico então é o ô do borogodô. Homem com tamanco de plástico e colorido é o fim. Prefiro nem comentar para não ficar mais chato. (REPETIDO DE PROPÓSITO)

Dia/Noite

- Desfilar de carro, NÃO PODI. Vamos combinar que desfilar de carro no litoral é a coisa mais cafona que um ser humano pode fazer na vida. Praia combina com andar a pé, exibir o corpo (mesmo que não esteja em forma). Exibir o carro é coisa de homem com pau pequeno ou pouco dotado (desculpa o termo), mas é verdade. (REPETIDO DE PROPÓSITO)

Bom queridos, as ferias estão acabando. Mas segue as fotos. Depois coloco mais.

beijos.

 

 

Depois coloco mais…..