Um dia com Leticia

 

Gente, quem teve filho sabe as dores e a delicia que estão envolvidas. Então quando eles são bebezinhos naquela fase de descobrir o mundo, aprendendo a falar é tudo de bom.

Graças a Deus as delicias superam e muito as dores e ficam sempre com aquele gostinho de quero mais.

Bom, voltando. Vou tentar resumir um dia com Leticia (minha lindinha) e com a mãe dela (minha lindona) aqui em casa. Para começar abro a porta dou de cara com um ser de 1 ano e 10 meses, todo de rosa, de botas e corro gritando:

- Aleluia! Aleluia!

Vamos combinar que ninguém espera encontrar alguém gritando Aleluia, Aleluia de manha cedo na sua porta ainda mais alguém todo cor de rosa, com botas e gorro combinando.

Bom para uma criança de 1 ano e 10 meses, ela está enorme. Realmente me espantei. Super saudável. Pra começar, foi logo fazendo reconhecimento do ambiente. Reconheceu a sala, os quartos, o banheiro (o box para ser mais exato) e a cozinha.

Veio para o quarto onde fico. Não desgrudamos um segundo. Pegou minha carteira. Pensei: Imagina se ela irá conseguir abrir a carteira. Super difícil. Daqui a pouco vem ela com meus cartões na mão dizendo:

- Vovó tá puta (e isto mostrava um cartão). Vovó tá puta (pegava outro cartão).

Ficamos imaginando que relação havia com o fato da avó estar pau da vida (desculpa, mas não dá para repetir, pode ter criança lendo…kkk) e o cartão de crédito.

Ouvimos também musiquinhas no Youtube. Gente, como estamos modernos. Leticia sabe direitinho o que é Youtube. A gente aqui engatinhando, e eles já surfando.

Na parte da tarde fomos ao mercado. Um divertimento a parte. Minha lindinha simplesmente chegava para as pessoas e perguntava na maior cara de pau com um determinado produto na mão:

- Quer copo (se estávamos na seção de copos)

- Quer desodolante (se estávamos na seção de perfumaria)

- Quer bacalhau (se estávamos na seção de salgados)

O quer bacalhau então foi hilário. Claro que as pessoas se derretiam quando viam uma menininha pequenina falando assim…só mesmo um coração muito duro para não se derreter com alguém de 1 ano e 10 meses perguntando se a pessoa não queria bacalhau (kkkk). Era engraçado.

Ai voltamos pra casa. No caminho a pimentinha finalmente dormiu. Ufá.

Estávamos exaustos. Mas posso garantir. Exausto, porém muito, muito felizes.

Histórias da Hidroginástica

 

Vou postar agoa uma história que aconteceu comigo na época em que fazia hidroginástica na ACM-lapa. Até hoje nãcredito. Mas enfim.

Todo mundo fica com pena do povo da terceira idade, mas depois do ocorrido tive a exata certeza que o povo da terceira idade não é tão bonzinho assim como parece. Sionceramente, hoje me concientizei que fui vítima de Bullyng da terceira idade. Vejam se voces não concordam comigo.

Fazia hidroginástica na ACM-Lapa e por motivos particulares mudei para o horário matinal. No momento em que solicitei a mudança de horário a secretária me avisou que aquele era horário da turma da terceira idade e que eles não eram muito receptivos ao pessoal mais jovem.

Achei meio estranha a observação, mas como gosto muito de hidro não me importei e fui pra aula. Sempre fui sócio da ACM. Tudo de bom o club. Piscina salinizada, fechada, na Lapa, pertinho de tudo. Só que sempre frequentei no período noturno.

No primeiro dia de aula vespertino entrei na piscina e chegou um senhor muito simpático e disse...este lugar na piscina é meu. Aí eu com cara de interrogação: Ah!?

Pensei cá com meus botões: puxa, uma piscina de 300 m2 ter e eu fui logo escolher um lugar marcado? que azar. Disse para o senhor:

- Ah tá...mudei de local, né fazer o que.

Me acomodei e logo chegou outro idoso e disse: este lugar na piscina aqui é meu...eu ah?! Pesei novamente: que azar…não dei uma dentro no primeiro dia…mudei de lugar...até que fiquei num lugar que parecia não ter dono.

Estava la me exercitando, quando do nada aparece um idoso enlouquecido sem direção batendo em todo mundo. Uma senhora riu sarcasticamente e disse... ninguém gosta de ficar aí porque fulano não consegue ficar parado. Ele sempre faz isto…bate em todo mundo na piscina…Ai eu...ah tá, acabei de descobrir porque o lugar não é tão disputado.

Bom…finalmente arrumei um lugar…bem no fundo da piscina…onde ninguem conseguia colocar o pé no fundo…e o professor não me via…ai ai….

Fui pro alongamento…começou outro tormento…todos dias uma senhora colocava o pezito literalmente em cima da minha cabeça.

Não adiantava eu chegar pra frente, porque ela tb chegava pra frente. Se eu fosse pro lado, ela ia pro lado.

De vez em quando eles vinham e me perguntavam com as caras mais doce do mundo. Você tá chateado com a gente?

Isto durou três meses, até que não aguentei a pressão e sai da ACM. Acreditem. Era sair ou brigar com todos os idosos.

Minha formação me impede de brigar com idoso. Só em caso muito extremo.

Ah, ainda tinham os lanches...regados a cervejinhas...vinhos...etc...e com não bebo era taxado de anti-social…...ou seja...fui vitima de bulling...kkkk

Idosos bandidos...kkkkk

Histórias de sala de aula

 

Estava eu fazendo minha prova tranquilamente quando um colega diz para a professora:

- Professora, posso ir aí falar com a senhora?

A professora olha espantanda e diz:

- Fulano, que assunto é este que não pode ser dito daí?

Ele: - ah, só posso falar aí perto da senhora.

A professora: – Então irei até aí.

- Não professora, não faça isto. Irei até a senhora, faço questão absoluta.

A professora estranhou mais ainda a persistência do aluno e disse:

- Mas fulano, agora que não entendi nada. Já que faz questão, venha até aqui.

Aí o aluno foi até a professora, só que passou bem colado do meu lado e deu uma olhada na minha prova. Na hora nem percebi.

A professora viu e não falou nada. Até porque não teria como provar.

No retorno, o aluno tentou fazer o mesmo caminho de volta, quando a professora disse:

- Não senhor, agora voce volta pelo outro lado.

Ele: – Pelo outro lado? Ah não. Não dá sorte voltar pelo outro lado. Sou supertiscioso.

A professora não desistiu: Não senhor, o senhor vai voltar pelo outro lado. Não vai mais olhar a prova do Saint (a pessoa que vos escreve).

Ele: – Eu olhando a prova do Saint Clair? Imagina professora. A senhora está enganada. Mas eu tenho que voltar pelo mesmo lado.

A professora: Então voce vai voltar correndo.

O aluno: Correndo?

A professora: Isto. Ou volta correndo ou volta pelo outro lado.

O aluno se dando por vencido disse: Professora, sabe o que é, a prova dele tinha muita coisa escrita e na minha não. Aí queria ter certeza que estamos fazendo a mesma questão. Porque se ele não estivesse respondendo, então eu também não iria fazer.

Acreditem, esta história aconteceu em plena sala de aula.

bjs para quem quiser beijo.

Briga Imperdível

 

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu.                        

Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.       

Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.                                                                   

Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.                                                         

Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.                                                                

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver e encostou na própria cabeça e disse:                                       

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.                                  

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:                                            

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!                  

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.                         

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:                                                       

- Puta Que Pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada !

Qual o nome do filme?

 

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda. 
     Qual O Nome do filme?
     'Poca Hondas'
 

O filho e o pai se despediram rapidamente. 
     Qual O Nome do filme?
     'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
     Qual O Nome do filme?
     'Forre este Grampo'
 

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
     Qual O Nome do filme?
     'O Cesto sem Tido'       (rsrs)
 

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma  vez, ele tomou 999 latas e não aguentava mais.
     Qual O Nome do filme?
     'Mil São Impossível'       (rsrs)

Um anão tinha o lábio inferior muito Grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para O outro.
     Qual O Nome do filme?
     'Anão que balança O beiço'

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a menininha.
     Qual O Nome do filme?      
     'Vinte mil éguas sobre Marina'    (rsrs)
 

O sujeito vai à feira e sai Com uma alface escondida na sacola.
     Qual O Nome do filme?
     'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha.
     Qual O Nome do filme?      
     'Aliche no país das más ervilhas'
 

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos.
     Qual O Nome do filme?
     'A Família Adams'        (boa! Rs)

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
     Qual e O Nome do filme ?
     'Lêndeas DA Paixão'     (sem comentários...)
 

Robin vivia enchendo O saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a sua mãe.
     Qual e O Nome do filme ?
     'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem OS dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
     Qual e O Nome do filme ?
   'Ninguém segura este bebê'     (que maldade! Rs)
 

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
     Qual e O Nome do filme ?
     'Mudança de hálito'       (péssima! Rs)

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha.
     Qual e O Nome do filme ?
     'Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
     Qual O Nome do filme ?
     'O ex-ursista'    ( muito boa! Rs)
 

Numa festa de aniversario um menino insistiu Com O pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual O Nome do filme ?
      'Tó, estore!'      (boa! Rs)

O que tem de errado nesta obra???

 

 

Conseguiram perceber o que tem de errado na obra?? Ah mentira que não? Jura?

Gente, ninguém tá usando capacete, luva e bota. Falha grave de segurança, façam-me o favor.

Escolhendo o restaurante

 

Um grupo de amigos de 40 anos discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.

Finalmente decidiram-se pelo Restaurante 'O Caipira', porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

Dez anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante 'O Caipira', porque a comida era muito boa a havia uma ótima seleção de vinhos.

Dez anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante 'O Caipira', porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes.

Dez anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante 'O Caipira', porque lá havia uma rampa com corrimão na entrada e até um pequeno elevador.

Dez anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante 'O Caipira'. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham estado lá antes.