Gente que calor, né! Estou de férias e neste ano não viajei. Parece que estou sempre de férias né! A última vez que escrevi no blog estava de férias (hauahuahs). Agora estou de férias novamente. Só que como no período de trabalho tenho pouco tempo acabo não atualizando o blog. Fazer o que.
Mas o que eu iria falar mesmo? Ah lembrei. Vocês assistiram 2012?
Genten, vamos combinar, do que jeito que o mundo está parece até que o filme está acontecendo de verdade. Primeiro foi aquele desastre em angra dos Reis, depois o Haiti, depois um calor de rachar, depois o inverno como nunca se viu. Fora maremotos. Virgem santa!
Outro dia falo de Copenhague. Hoje vamos falar de 2012, pra dar uma relaxada. Quem não assistiu, fazer o favor de assistir. Primeira coisa percebemos. O filme tem uma uma mensagem muito singela:
“No dia do apocalipse para se salvar tenha 1 trilhão de euros ou então seja amigo do rei, porque caso contrário você estará literalmente fudido”.
Gente, que mensagem linda, né. Toca fundo no coração da gente. O filme todo gira em torno destas doces palavras. Dinheiro e trafico de influencia. A história também é bem. O mundo se acaba e você se diverte com todos os efeitos especiais que o dinheiro possa pagar. Viu que coisa complicada.
Bom, para quem gosta de um enredo, vamos lá. Começa mais ou menos assim. Um cara descobre que uma força misteriosa vindo do sol aumentou misteriosamente (sempre é assim neste filmes, já perceberam?). Aí a tal da força misteriosa começa a alterar a configuração da terra. Estas coisas fáceis que o pessoal da geografia e do esoterismo entende bem. Ah, ia esquecendo novamente, tudo isto foi previsto pelos Maias (também pra variar, né).
Os Maias inclusive são um povo esquisito. Estão por por trás de tudo quanto é previsão catastrófica. Agora engraçado que não conseguiram prever o fim deles próprios, né. Como diz o ditado: Santo de casa não faz milagres (hauahuahs).
Bom, a história tem um cara mal sucedido, separado e que se dá super mal com os filhos, aquelas coisas. Bom o filme também tem aquele chato da história que sabe de tudo, mas que ninguém ouve né. Obvio que o doido morre e o mocinho se salva.
O filme corre meio arrastado até a primeira rachadura (hauahuahs). A partir deste ponto, amigos é uma seção de destruição de fazer qualquer cristão se segurar na cadeira. A cena em que a cidade inteira é destruída é o cara tenta salvar a família é tudo de bom.
Ah esqueci de dizer, os donos do mundo (os americanos) contratam os chineses para construir grandes barcas para acomodar os escolhidos que serão salvos (aqueles que tem 1 trilhão de dólares na conta ou são muito amigos do rei, lembram da mensagem). A final de contas com os chineses as barcas ficariam mais em conta (hauahuahs).
Ah, para ficar mais verídico, eles fizeram um presidente americano bem pretinho (hauahuahs). Aí ele depois de ferrar meio mundo, resolve ficar com o povo e dar uma de herói nacional. Coisa de americano, né.
Bom, voltando ao filme. Tudo é destruído no filme. Inclusive o cristo redentor. Não sei informar se as favelas cariocas se salvam. Porque vocês sabem, né. No Rio de Janeiro pode derrubar até o Cristo, mas barraco de favelado nem pensar (hauahuahs).
Depois do politicamente incorreto, acontece um monte de alterações climáticas no filme. Calor insuportável. Frios polares. Terremotos. Maremotos. A gente está vendo este filme.
No meio da destruição o povo ainda encontrou tempo pra romance (hauahuahs). Só em filme mesmo, né. Tu tá com o teu pescocinho a premio e vai pensar naquilo? fala sério. Mas herói é herói.
Tudo igualzinho como está acontecendo agora. Fica a pergunta. Amigos estamos em 2012? Com a palavra Copenhagen!
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